Amici visto dall'occhio sbilenco di Metionina, Aggiornamento settimanale

Daytime del 19 febbraio 2014.

Si parte dai voti di Carlo di Francesco che è stato colpito da zerbinite che consiste in una grave malattia che si manifesta con nervosismo immotivato ed eccessivo per un concorrente, con giudizi poco obiettivi e con simpatia paragonabile a quella di Brunetta quando sfotte i precari.
Scopriamo che Miriam vince una gara che non sia quella di pianto il che sembra incredibile. Però c'è da considerare che la Mannoia, prima di giudicare, ha chiesto due rum e cola, 3 cicchetti di assenzio, qualche birra media e un vodka lemon.
Si passa quindi al secondo gruppo, formato da Dear Jack, Paolo, Sara, Nick e Giada. I Dear Jack cantano Battisti e in un attimo sogni di vedere Alessio con un nastro adesivo sulla bocca. Paolo canta Meraviglioso, ma Fiorella gli dà 7 pensando che fosse una gara di bellezza. Canta quindi Sara, che sceglie "Il tempo di morire". Inquadrano Carlo che tenta il suicidio, la Mannoia che sta contattando qualcuno che le fornisca un porto d'armi e Zanforlin che balla Britney Spears su un cubo. Nick canta "A te" e piange. Condividiamo la voglia di piangere dopo quest'esibizione, se non altro. Giada infine canta "La notte" e, con la voce che ha, la sottoscritta si permette di dire: "Piuttosto canta 'Il Pulcino Pio', tesoro".
Dopo una sfilza di voti un po' più bassi entra Carletto, che, delirando, dà i voti alla boia d'un giuda e si mette ad inveire contro Paolo, reo di essere un po' troppo attore e di aver sbagliato 22 volte nella stessa canzone. Però poi ha dato 9 a Miriam perché è forte. Io, a questo punto, manderei Giovanardi da Carlo per controllare se trova traccia di droghe leggere.
A questo punto inizia la verifica di ballo. Nello studio è stata portata un'enorme palla, che è un po' un simbolo metaforico di quest'edizione. Paolo il ballerino, quello timido che ogni tanto sorride, sembra appena uscito dalla bottega di Mastro Geppetto, con una scioltezza che pare un soldato in marcia. Federica dimostra ancora una volta che è più brava a ballare che a parlare. Ma sicuramente sarebbe anche più brava a fare sci acrobatico piuttosto che a parlare. Christian, Giacomo e Lorenzo fanno esibizioni discrete.
Ci informano infine che domani si terrà un semaforo, ma ieri io lo sapevo già e sapevo già pure i risultati. Piacere, chiamatemi Otelma. Comunque di questo caso ne parla un autore prestigioso e rinomato, che probabilmente verrà a fare una masterclass di lingua italiana ai ragazzi:

Daytime del 27/02/14:
Si parte dall'esame di Alessio Trimboli, che pare uscito da un massacro psicologico senza precedenti. Si parte con un harakiri da 10 e lode, che viene poi ripetuto più volte durante la puntata. In sostanza i professori gli chiedono qualcosa e lui, ancor prima di partire, li avverte che fa schifo. Insomma ci mancava solo che dicesse che erano 4 ritardati con il QI di una medusa per avere un esame perfetto. Il Trimboli passa per l'esame di Rudy Zerbi perché il momento offesa non si nega a nessuno. La Di Michele, la cui sartoria di fiducia lavora in un'agenzia funebre, chiede la prova tunnel, che risulta abbastanza buona, ma lui ci tiene a precisare che in realtà ha fatto schifo comunque. Io, nel suo mp3, lo spot di Tonino Guerra lo metterei come prima traccia. Tocca quindi a Bonoldi, che sembra uscito da un cinepanettone dove lui interpreterebbe il burino goffo e deriso da tutti. Durante la prova richiesta da Bonoldi di Francesco, con la scusa di sentire se la base è giusta, si alza per sgranchirsi un po' le gambe. Alla fine si becca un semaforo giallo, ma lui ci tiene a precisare che avrebbe meritato un rosso. Dai Alessio, ti voglio sempre così positivo. La prossima volta, per convincerli ad eliminarti, chiedi di cantare "Supercalifragilistichespiralitoso" tutto in falsetto, poi, avvicinandoti alla testa di Zerbi, muovici un po' le mani sopra alla rinfusa ed esci con "Vedo vedo.. un pirla qui sotto e 3 di fianco a lui".
A qeusto punto bisogna riempire 5 minuti di daytime e l'idea degli autori è sempre la stessa: masterclass di dansying, che in pratica, per i comuni mortali, consiste nel muoversi come un ubriaco dopo 10 cicchetti di sambuca cercando di non cascare per terra. Io troverei più utile una masterclass sulla lingua italiana e sulla lingua inglese, ma ohibò, gli autori non colgono lo spunto.
La di Michele si accorge dello spot del Grande Fratello che partirà lunedì e teme che lo scettro del trash possa passare agli avversari. Decide quindi di prenderli in contropiede e chiede a 4 ragazzi scelti random, che sono Miriam, Denny, Nick e il frontman dei Carboidrati, di correre per l'aula cantando per esercitare il fiato. Secondo me la prossima prova sarà quella di cantare con lei di fronte che tira pugni sul naso a intermittenza. Tra Denny e la di Michele sboccia l'amore a prima (s)vista, è proprio vero che è un periodo di vacche magre. Lory del Santo, temendo per la corona di "sfruttatrice di toyboy" sta progettando di farsi riprendere da Barbara d'Urso nel reparto di Ostetricia, dove per l'occasione si vestirà da sexy infermiera e realizzerà un selfie con un neonato random. Miriam ci delizia con la sua voce soave, anche se io continuo a preferire l'effetto Larsen. Nick corre invece di qua e di là senza sosta.
Domani vedremo un esame che ha preso una brutta piega. La di Michele pare abbastanza nera pure in faccia e non solo nei vestiti, quindi è probabile che di fronte non ci sia il suo amato Denny.


La di Michele dopo il tatuaggio

Il riassunto dell'esame del Trimboli:

aspettiamo i prossimi "riassunti"

Il vero succo della divisione in squadre: